Segunda
lua de mel
Numa viagem de segunda
lua-de-mel, o casal resolveu visitar o zoológico da cidade,
em busca de inspiração romântica para o casamento,
desgastado pelos anos.
Durante a visita, um guia turístico apresentava o zoológico
ao casal:
- Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia!
E a senhora resmunga para o marido:
- Está vendo?
- Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia!
- Está vendo?
- Observem os coelhos... Fazem amor a toda hora!
- Está vendo?
- Agora, vejam que animal interessante que é o rinoceronte, só
faz amor uma vez por ano!
O marido, então, exclama:
- Está vendo?
A esposa comenta, no ato:
- Mas, em compensação, tem chifre até no nariz!
PARA
CHOQUE
DE CAMINH|ÃO
Mini-saia
é como cerca de arame farpado, protege a propriedade sem
tirar a visão!
KH 100 H Xá, é ½ A
Quando
a galinha é boa, o pinto cresce!
Se você CD eu te dou o meu K7!
O Maluf não fuma, mas Pitta!
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Beijo não mata a fome, mas abre o
apetite.
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do
diabo.
As mulheres perdidas são as mais
procuradas.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Quando o nosso amor virar cinzas,
lembre-se que eu mandei brasa.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Mulher é igual a um circo, debaixo do
pano é que está o espetáculo.
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Mulher é como música: só faz
sucesso quando é nova.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns
pulinhos cai logo na boca do povo.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Nas curvas de teu corpo capotei meu
coração.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80 ção! 20 ver!
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Mulher feia e cheque sem fundo eu
protesto.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
Beijo de mulher casada tem gosto de
chumbo.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Mulher e fotografia só se revelam no
escuro.
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
Mulher e árvore só dão galho.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Casamento é o fim das criancices e o
começo das criançadas.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca
mais anda direito.
